THƯ GIÃN 15/7/2012

Thử Rượu
Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.

Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ đi chỗ khác chơi nhưng vẫn muốn thử tài anh ta. Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu.

Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói:

- Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!

- Đúng thế – Chủ hãng tuyên bố.

Ông lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang một ly rượu khác.

Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:

- Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ Oak!

Chủ hãng phục lăn. Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói:

- Tóc vàng, 26 t,mang thai 3 tháng…Nếu không cho tui việc làm….tui sẽ khai tên cha đứa bé luôn!

( Theo Trần Nhương )

Sao anh không tắm
Nhà tỉ phú già vừa cưới thêm một cô vợ trẻ đẹp. Sau một đêm mây mưa, sáng dậy lão ta bơ phờ vào phòng tắm rửa rồi cạo râu. Lúc ngồi vào bàn điểm tâm lão ta nói với vợ:

- Cưng à, mỗi khi tắm xong anh có cảm tưởng anh đã trẻ lại được hai mươi tuổi.
Cô vợ trẻ vội la lên:
- Trời ơi uổng quá! Sao tối qua trước khi ngủ anh không chịu tắm?

Tâm lý

Có một bác sĩ trẻ mới chuyển đến thị trấn nhỏ thay việc cho bác sĩ già đã nghỉ hưu. Bác sĩ già gợi ý sẽ giúp bác sĩ trẻ tiếp xúc làm quen với cộng đồng nho nhỏ này. Đầu tiên, họ đến căn nhà của một phụ nữ hay than phiền.

“Tôi đang bị đau dạ dày đây này” – bà ta nói.

Bác sĩ già: “Có thể cô dư axit do ăn quá nhiều hoa quả lên men. Tại sao cô không giảm số lượng hoa quả xuống và xem sự thể sẽ ra sao.”

Ngay sau khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ hỏi: “Tại sao bác chưa cần khám bệnh mà đã chuẩn đoán được bệnh nhanh thế?”

“Tôi cần gì phải khám. Cậu có thấy tôi làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc tôi cúi nhặt, tôi để ý thấy phải 20 cái vỏ chuối trong thùng rác. Chắc chắn nó là thứ khiến bà ấy phát ốm”.

“Ôi, bác thật là thông minh. Cháu sẽ thử khám như thế ở nhà tiếp sau.”

Cuối cùng họ đã đến căn nhà tiếp sau, nói chuyện vài phút với bà lão chủ nhà. Bà lão than phiền là gần đây chẳng còn chút năng lượng sống nào cả.

“Có thể bà làm quá nhiều cho công việc mộ đạo đấy ạ.” – bác sĩ trẻ kết luận “Bà nên cắt giảm công việc đó đi, như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ.”

Khi họ ra về, bác sĩ già đầy vẻ cảm kích: “Chuẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng làm sao cậu có được nó?”

“Dạ, thì cũng như cách bác làm ở căn nhà trước thôi, cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cháu cúi xuống nhặt nó lên, cháu thấy ông tu sĩ dưới gầm giường.”

Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư… Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!


Di chúc ” 7 món “
- Một bợm nhậu cầy tơ, đến lúc hấp hối, gọi vợ con lại trăn trối, hắn thều thào:
- Anh chết đi, để… để… lại cho em muôn… muôn… vàn chai lọ, những núi,… núi… đồi thịt chó và những cánh đồng bát… bát ngát rau thơ… m.
Nói xong, rồi anh chàng tắt hơi thở cuối cùng.
*
* *
Say vẫn cứ cạo
Một ngày vào cắt tóc cạo râu nhưng nhận thấy ông thợ còn say rượu nên người đó chần chừ không muốn vào. Thấy vậy ông thợ cắt tóc hỏi:
- Anh cần gì?
- Tôi muốn cắt tóc cạo râu nhưng… ông còn say quá!
- Việc gì phải băn khoăn, tôi cạo cho anh được ngay, chỉ cần anh chỉ cho tôi biết mặt của anh ở đâu thôi.
*
* *
Ngất vẫn phải cười
Một người hàng xóm nhìn thấy hai người cạnh nhà mình đang khiêng một anh vừa ngất vì cá độ bóng đá. Một anh liền hỏi thăm:
- Này anh ơi, anh khiêng thấy có nặng lắm không?
Anh kia vừa thở vừa nói:
- Tôi cũng không biết nữa, lúc đi vội quá nên chưa cân.
Trong lúc ấy, nạn nhân nhỏm dậy cười một tràng rồi lịm hẳn.
*
* *
Chết vẫn cứ đề...đóm
Một ông nọ nói với cô hàng xóm:
- Này cô, đêm qua tôi chiêm bao thấy cô, cho tôi biết năm nay cô bao nhiêu tuổi để tôi đánh số đề.
- Dạ! Em 26 ạ!
Buổi chiều đề về 36. Ông nọ tức mình cố ý nói lớn:
- Cái thứ gái đã già còn ăn gian tuổi!


Nghề gì ?
Hai người bạn gặp nhau sau một thời gian dài xa cách, tay bắt mặt mừng, vồn vã hỏi thăm.
- Cậu lâu nay ở đâu và làm nghề gì?
- Tớ vẫn ở chỗ cũ và làm cái nghề mà con nít thì thích nhưng các cụ già thì không thích.
- Nghề gì vậy?
- Nghề làm nước đá. Còn cậu?
- Mình thì đã chuyển lên thị trấn và làm cái nghề mà con nít không cần nhưng các cụ thì cần, và rất cần là đằng khác.
- Nghề gì vậy?
- Nghề làm răng giả.
- Thế còn vợ cậu có khoẻ không và đã có nghề ngỗng gì chưa?
- Cảm ơn cậu, vợ mình vẫn khỏe, cô ấy vừa xin được việc hơn tháng nay, làm nghề mà trẻ em thì sợ còn người lớn thì không sợ.
- Nghề gì??
- Nghề gõ đầu trẻ. Thế còn vợ cậu thì sao?
- Vợ tớ ấy à, không được khỏe lắm, cô ấy đang làm cái nghề mà trẻ em thì cần còn người lớn không cần.
- Làm nghề gì vậy?
- Làm vú nuôi.


Sùng ngoại
Mặt bồ bị gì mà sung vù và bầm tím vậy ?
- Chồng mình đánh đấy .
- Sao đánh ?
- Cũng vì cái tật sùng ngoại của mình .
- Trời ! Mình không ngờ thằng cha ấy lai vũ phu đến thế. Cái gì của ” ngoại ” tốt thì ta thích , ta sùng bái chứ gì mà đánh người ta . Thế bồ ham thứ gì đồ ngoại vậy ?
-Ngoai tình .
- !!!!!


Nguồn gốc loài người
Một cô bé hỏi mẹ mình, “Loài người xuất hiện như thế nào hả mẹ?” Người mẹ trả lời: “Thiên Chúa tạo ra Adam và Eve rồi họ có con, và nhân loại cũng được tạo ra như thế”.
Hai ngày sau, cô gái hỏi người cha câu hỏi tương tự. Người cha trả lời: “Hàng triệu năm trước đây, có một loài khỉ tiến hóa và phát triển thành con người”.
Cô gái lúng túng vì câu trả lời của bố và mẹ mình hoàn toàn khác nhau. Cô lại hỏi mẹ: “Mẹ ơi, vì sao mẹ nói rằng loài người là do Thiên Chúa tạo ra, còn cha thì nói rằng loài người có nguồn gốc từ loài khỉ?”
Người mẹ trả lời: “Ừ, con yêu, rất đơn giản. Mẹ kể câu chuyện đó từ câu chuyện nguồn gốc gia đình mẹ còn bố con thì kể câu chuyện về nguồn gốc gia đình của bố…”


Sự trong sáng của tiếng Việt
Phong ba bão táp không bằng ngữ pháp Việt nam. Ngôn ngữ tiếng Việt rất đa hình đa nghĩa, trong sáng mà huyền diệu, không tin à? đọc thử coi!
Tiếng Việt trong các ngành nghề
THỂ THAO
Đứng sau tiền vệ là hậu vệ, vậy đứng sau thủ môn là gì?
GIÁO DỤC
Giáo viên dạy Văn Học kiêm dạy Lịch Sử thì gọi là giáo viên Văn Sử. Vậy giáo viên dạy Sinh Vật kiêm Vật Lý thì gọi là gì? Giáo viên dạy Sinh vật kiêm Thể Dục thì gọi là gì?
Giáo viên dạy Toán học kiêm Hóa học thì gọi là giáo viên Toán Hóa. Vậy giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Đạo đức thì gọi là gì? Giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Vật lý thì gọi là gì?
VẬT LÝ
Cực tích điện dương gọi là dương cực, cực tích điện âm gọi là âm cực. Vậy vật tích điện dương và vật tích điện âm gọi là gì?
HÓA HỌC
Chất tinh khiết gọi là tinh chất. Tôi luyện để lấy tinh chất thì gọi là tinh luyện, sàng lọc để lấy tinh chất thì gọi là tinh lọc. Vậy khử trùng để lấy tinh chất thì gọi là gì? Chuyển dịch để lấy tinh chất thì gọi là gì?
SINH VẬT HỌC
Ghép cây chanh với cây quất thì gọi là cây chanh quất. Vậy ghép sờ-ri với vú sữa thì gọi là gì? Ghép cây trứng cá với cà dái dê thì gọi là gì?
ĐỊA LÝ
Khi sáp nhập tỉnh Nghệ An với Hà Tĩnh thì gọi tắt là Nghệ Tĩnh. Vậy nếu sáp nhập tỉnh Hậu Giang với huyện Ô Môn thì gọi là gì?
Giả sử sáp nhập tỉnh Nam Hà với Sơn Tây thì gọi tắt là Hà Tây. Vậy nếu sáp nhập tỉnh Đắc Lắc với Plây Ku thì gọi là gì?
KINH TẾ
Nơi chế biến sản phẩm xuất khẩu thì gọi là khu chế xuất. Vậy nơi tinh chế sản phẩm hoàn thành thì gọi là gì? Nơi xuất khẩu sản phẩm tinh chế gọi là gì?
ẨM THỰC
Hành chế biến chung với Tỏi thì gọi là món Hành Tỏi. Vậy Hành chế biến với Kinh Giới thì gọi là gì ?
HÀNH CHÍNH
Cơ quan cấp dưới gọi là Hạ. Ví dụ Hạ Nghị viện là cơ quan cấp dưới trong Nghị viện. Vậy cơ quan cấp dưới của Bộ là gì?
Giả sử phòng Kinh tế sáp nhập với Phòng Thương mại thì gọi chung là Phòng Kinh Thương. Vậy Phòng Bao cấp, Phòng Quy hoạch và Phòng Đầu tư sáp nhập lại thì gọi chung là gì?
(nguồn_khakha.com)
------------------------------------------------------------------------
Chú ý: Nhấn vào “nhận xét” ở cuối bài để xả stress

          Sẽ xóa những comment nói tục

          Thinhoi001