Cùng thư giãn với những tình huống cười vỡ bụng trước khi nghỉ ngơi 2 ngày cuối tuần.
Cù lần
- Chuyện cậu và anh chàng mới quen sao rồi?
- Xù rồi.
- Sao thế, hôm chủ nhật tớ vẫn thấy hai người tình tứ lắm mà.
- Tối đó, lúc đang ngồi trong công viên thì mưa mà tay anh ta cứ…
- Cứ sờ soạng hả?
- Đâu có, tay anh ta cứ chăm chăm che cái đồng hồ vì sợ dính nước.
*
* *
Tài ba
* *
Trên tờ báo địa phương có đăng một dòng tin:
“Trần X. – một trong những diễn viên đóng thế tài ba nhất trong lịch sử điện ảnh – lần đầu tiên đóng phim đã dám thực hiện cú nhảy từ tầng 4 xuống đất mà không cần đệm bảo hộ. Tang lễ cử hành tại tư gia.
Kính báo”.
*
* *
Đi tắt
* *
Một người chuyên xem hát “cọp”, một hôm vừa nhảy qua hàng rào thì bị bảo vệ tóm:
- Đi đâu đây?
- Buông ra. Tôi đi đường tắt ra cổng mua vé mà.
*
* *
Bị lừa
* *
Một anh từ nhà quê lên thành phố chơi, thấy cái gì cũng đẹp, cũng lạ. Bỗng anh nghe thấy tiếng rao rất to của một người bán rong:
- Ai mua cái vừa tức, vừa bực, vừa buồn cười đây. Mua nào! Mua nào! Mua nhanh kẻo hết nào!
Thấy hấp dẫn, anh chàng liền chạy tới, bỏ tiền ra mua một gói. Đoạn, anh hí hửng mở ra thì… một con ruồi còn sống nhăn đang vội vàng vỗ cánh bay mất. Đúng là vừa tức, vừa bực, lại vừa buồn cười. Anh chàng “a kay” lắm mà không làm được gì.
*
* *
Tại nghe theo quảng cáo
* *
- Nhướng con mắt bê phải, liếc con mắt bên trái… Cả hai mắt đều mỏi và mệt…
- Chỉ cần qua kỳ thi đại học là khỏi chứ gì?
*
* *
Giỏi
* *
- Chị là người bán hàng giỏi nhất thế giới!
- Anh quá khen rồi.
- Thật mà. Cái can của tôi chỉ có 20 lít mà chị đổ được tận 23 lít dầu hỏa.
*
* *
Vẽ chuyện
* *
Một ông khách nước ngoài sau khi trả phòng ngủ, xuống lễ tân chờ xe ô tô đến đưa đi tham quan. Ông liền hỏi cô lễ tân bằng tiếng Anh:
- Toilet?
Cô lễ tân vội lấy tập ảnh giới thiệu phong cảnh đất nước ra và đưa cho vị khách.
- Toilet? – Vị khách nhắc lại.
Cô lễ tân liền đáp:
- Chúng tôi có thể phục vụ theo yêu cầu của ông.
Khách bực tức nhắc lại và chỉ tay vào chỗ “kín” của mình. Cô lễ tân đỏ bừng mặt:
- Chỗ ấy ai mà không nhìn thấy. Vẽ chuyện, “toilet” mà nói cứ như “tourism” ấy.
*
* *
Chung tình
* *
- Tớ biết một đôi yêu nhau đến tận 10 năm mới lấy được nhau đấy.
- Thế trong thời gian đó họ làm gì mà phải chờ đợi lâu như vậy?
- À, họ đều lập gia đình.
*
* *
Thói quen
* *
Vợ chồng sếp muốn “ra tòa”. Sếp bà:
- Này, đơn xin ly dị tôi đã viết rồi, ký rồi, sao ông còn chưa chịu ký?
- Khổ quả. Tôi ký rồi đấy chứ, nhưng mấy hôm nay thư ký nghỉ phép nên vẫn chưa đóng dấu được.
*
* *
Lo xa
* *
- Trông cậu có vẻ lo lắng thế?
- Ừ.
- Sao thế?
- Sau khi bỏ hẳn rượu chè, cờ bạc, đề đóm… bây giờ ông xã mình lại còn bỏ cả thuốc lá nữa.
- Thế thì tốt chứ sao?
- Tốt cái con khỉ. Bỏ hết những thú vui kia, ông ấy sẽ dồn hết sức lực vào thú vui còn lại là bồ bịch, cậu hiểu chưa?
Theo 24h
Sẽ xóa những comment nói tục
Thinhoi001
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Chú ý: Điền vào “nhận xét” ở cuối bài để xả stress
Sẽ xóa những comment không phù hợp
Thinhoi001