THƯ GIÃN 4/7/2012

Xem tướng mồm


Có một ông thầy xem tướng nhưng không xem mặt mày dáng vóc, hoa tay hay vân tay, mà chỉ nhìn vào cái mồm người ta là đoán được tiền vận hậu vận chính xác. Tiếng tăm của thầy đồn đại tứ tung.
Một hôm có người ở rất xa lặn lội tìm đến nhờ thầy xem cho “con đường phía trước” của mình ra sao. Thầy tướng bảo người ấy há mồm lè lưỡi ra, rồi lại bảo đưa cái đầu lưỡi đánh vài vòng xung quanh mép. Thầy trầm ngâm nghĩ ngợi giây lát, lại bảo ngậm mồm vào, há mồm thè lưỡi ra thêm mươi lần nữa. Hồi lâu sau thầy ngập ngừng nói:
- Tôi nói xin anh đừng giận, đừng tự ái nhé.
Người kia xòe ra một nụ cười:
- Thầy yên tâm, cả đời tôi chưa hề biết giận, biết tự ái là gì.
Thầy tướng gật gật đầu, đủng đỉnh:
- Trình độ học vấn, chuyên môn của anh vừa chắp vá, vừa tạm bợ, chẳng ra “hệ thống cống rãnh” gì cả…
Người kia bề ngoài vẫn thản nhiên, nhưng bên trong tấm tắc khen thầy nói như “thần”. Thầy nói tiếp:
- Họ hàng hang hốc nhà anh chẳng có ai làm “ông to bà nhớn” cho nên anh không có chỗ để cậy nhờ nương tựa.
Người kia gật đầu công nhận thầy nói đúng. Bỗng dưng thầy hớn hở:
- Dù đầy “yếu điểm” như thế nhưng anh vẫn được thăng quan tiến chức vù vù.
Người kia lộ rõ niềm vui trên mặt, tạ thầy món tiền kha khá, cám ơn rối rít rồi xin phép cáo lui.
Vợ thầy tướng từ trong buồng bước ra, hỏi:
- Đó là một người kém cỏi, không có ô dù… Ông căn cứ vào đâu để phán cho người ta thăng quan tiến chức vù vù?
Thầy tướng đăm chiêu bảo vợ:
- Tôi đã xem đi xem lại, xem tái xem hồi cái mồm của người đó. Và tôi nhận ra rằng đó là cái mồm của “loài ốc”. Con ốc bò đi, di chuyển, leo lên bằng cái mồm. Phàm ở đời người nào biết đi bằng mồm, biết bò bằng mồm, biết leo lên bằng mồm… sẽ chóng thăng tiến lắm!
Lại nói về người kia, anh ta đã biết vận dụng tối đa sự lợi hại của cái mồm “ốc”: Với cấp trên, cái mồm của anh ta lúc nào cũng biết nói những lời đường mật, ngọt ngào êm ái, lúc nào cũng biết hát lên những bài tụng ca mỹ miều réo rắt. Đôi khi cái mồm hành sự thớ lợ, cứ vung bừa những lời nịnh nọt, tâng bốc. Thực ra các sếp cũng thừa biết những điều đó, nhưng chết nỗi, thích nghe lời khen, lời tâng bốc… đã trở thành nhu cầu tất yếu của con người từ lâu rồi.
Nhờ cái mồm tài tình, người đó được cấp trên ưu ái, được sắp xếp vào những vị trí công tác ngon ăn. Từ những vị thế mới, cái mồm tiếp tục tung tẩy, đưa đẩy, tung hô. Cuối cùng, đúng như lời thầy tướng đã phán, người đó cũng đã trở thành… sếp!
Sau một thời gian trên cương vị sếp, người ấy dùng đủ trò, đủ mánh lới để làm ăn và kiếm chác. Bỗng một hôm sếp chợt nhớ tới ông thầy xem tướng mồm thuở nào. Liền đấy sếp nghĩ: “Không biết con đường phía trước của mình ra sao?”. Vậy là sếp quyết định tới thăm thầy xem tướng mồm thêm một lần nữa.
Lần này thầy bảo sếp chụm hai đầu môi để thành một cái mỏ nhọn hoắt. Thầy ngắm nghía, thậm chí còn đưa tay sờ vào cái “mỏ” đó nhiều lần. Thầy lại trầm ngâm nghĩ ngợi hồi lâu rồi mới nói:
- Tôi nói anh đừng giận, đừng tự ái nhé… Từ ngày anh leo lên bằng cái mồm để thành quan thì cái mồm của anh đã phải làm việc quá công suất cho phép. Ngoài nói năng những lời xiểm nịnh ra, nó còn phải ăn. Ăn uống bình thường thì chẳng nói làm gì, vấn đề ở đây là anh ăn tạp, ăn nhiều, ăn cả các thứ đáng ra không nên ăn. Cũng chính vì ăn mà cái mồm đã biến dạng, chuyển đổi “gien” mất rồi. Nói để cho anh đề phòng: sắp tới sẽ có chuyện không hay với anh đâu.
Sếp tiu nghỉu và lo lắng ra về. Vợ thầy lại hỏi:
- Căn cứ vào đâu ông phán như vậy?
Thầy bảo:
- Cái mồm “ốc” nay đã thành mồm “chuột”. Giống chuột là giống tham ăn, hay đục khoét, hôi thối, gây dịch bệnh… Cho nên không chóng thì chầy, chuột sẽ bị mèo tóm, hoặc sập bẫy hay dính bả.
( Theo TTC )
nguồn_khakhakha.com:http://www.khakha.com/cuoi/dan-gian-cuoi/xem-tuong-mom/

Hội chợ cười

Kế hoạch… lạ
- Anh Tư ơi, giá sữa sao không hạ mà cứ ngất ngưởng trên trời vậy anh Tư? Các sếp quản lý chắc ngủ gật hay sao á…?
- Dại gì cho hạ giá rẻ…
- Sao vậy?
- Giá sữa rẻ để tụi bây sòn sòn năm một hả? Để giá cao cho tụi bây ớn không dám đẻ mới hoàn thành chỉ tiêu kế hoạch hóa chứ.


Sao không diệt được?
- Ông có biết tại sao rùa tai đỏ cứ diệt hoài không hết không?
- Tôi cho là làm chưa đúng kỹ thuật, thời buổi bây giờ làm gì mà thiếu chất xám thì…
- Ông nói đúng, khi nhập nó về thì hết hội thảo này đến hội thảo khác, nay thì cứ im thinh thít thế kia, lấy đâu ra chất xám


Đồng nghĩa
Giờ ngữ văn, thầy giáo hỏi:
- Em nào cho tôi biết đồng nghĩa với từ “tăng” là từ gì nào?
Một học sinh giơ tay phát biểu:
- Thưa thầy là từ “điều chỉnh” ạ!
- Ủa, điều chỉnh tức là làm cho thêm - bớt, tăng - giảm, tới - lui… mà!
- Dạ, nhưng mà cách giải thích như vậy lỗi thời rồi thầy ạ. Bây giờ điều chỉnh tức là: tăng. Chẳng hạn nói điều chỉnh giá điện thì phải hiểu là tăng giá điện… ạ!
- ?!!


Ngày dài nhất
Một em học sinh hỏi cô giáo:
- Thưa cô, 8 tháng 3 là ngày gì ạ?
- Đó là ngày Quốc tế phụ nữ. Sao em lại không biết cái ngày đó nhỉ?
- Dạ, vì bố em cứ nói với mẹ em đó là ngày… dài hơn cả thế kỷ!


Lý do
Cô giáo ra đề tập làm văn: “Em hãy kể lại một câu chuyện cảm động mà em đã đọc hay tận mắt chứng kiến”. Khi trả bài, cô hỏi Tèo:
- Tại sao bài viết của em có nhiều chỗ bị nhòe mực vậy?
- Nước mắt của mẹ em đấy!
Cô giáo cười:
- Một câu chuyện bịa đặt vụng về, viết dở như thế mà mẹ em đọc cũng rơi nước mắt được hay sao?
Tèo trả lời:
- Mẹ em khóc vì tiếc mấy trăm ngàn mẹ em bỏ ra cho em học thêm môn tập làm văn ở nhà cô một năm vừa qua cô ạ.


Lao tâm
- Cầu thủ vốn là một nghề lao lực thật vất vả mày ạ.
- Không! Lao tâm lắm đấy.
- Sao lại thế?
- Thì còn phải tính toán lúc nào thắng, lúc nào thua, hoặc lúc hòa nữa đấy.
- ?!?


Lao đến ngay
Hai nam sinh viên nói chuyện với nhau:
- Sau khi thằng N. đi chơi với bạn gái về là tớ và thằng B. lao đến chỗ nó ngay.
- Các cậu đến đó để hỏi kinh nghiệm tán tỉnh à?
- Không, tớ đến đòi áo, thằng B. đến đòi quần.


Thật thà nhất
Một cô kể với bạn:
- Người yêu của tớ bây giờ là do tớ quen qua mạng đấy chứ.
- Thế à?
- Ừ. Ở trong facebook có một hội gọi là “Hội chém gió”. Tớ và anh ấy đều là thành viên của hội đó. Tớ thấy anh ấy là người thật thà nhất trong số những thành viên của “Hội chém gió” nên có cảm tình và yêu anh ấý
( Theo TTC )
nguồn_khakhakha.com:http://www.khakha.com/cuoi/truyen-cuoi/hoi-cho-cuoi-3/

Chuyện cười cấm phụ nữ đọc

1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi.
Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!
2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!
3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa. Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác! Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!
Trang Hạ biên dịch từ truyện cười tiếng Hoa - có sửa chữa 1 số thứ để phù hợp với cảm nhận hài hước của… người Việt.
(Theo Trần Nhương)
nguồn_khakhakha.com:http://www.khakha.com/cuoi/truyen-cuoi/chuyen-cuoi-cam-phu-nu-doc/
---------------------------------------------------------------------------------
Chú ý: Nhấn vào “nhận xét” ở cuối bài để xả stress

           Sẽ xóa những comment nói tục

           Thinhoi001