Thư giãn cuối tuần: THUỐC BỔ CHO TUẦN NÀY

Thư giãn cuối tuần: THUỐC BỔ CHO TUẦN NÀY 

Cười là liều thuốc bổ

1- Chọn đàng nào ?

Chồng đang xem ti-vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.

2- Đánh dấu kỷ niệm

Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:
- "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?"
Nàng thật thà:
- "Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."
Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:
- "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào."

3- Người bình tĩnh

Ba người bạn, Mỹ; Pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Này nhé, ví như các anh đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với người đàn ông lạ thì các anh sẽ làm gì?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

4- Giản-dị

Trong một nhà hàng sang-trọng, anh bồi hỏi thực-khách:
- Thưa, ông thích dùng rượu vang trắng hay đỏ?
Ông khách có máu thực-tế mỉm cười:
- Màu gì cũng được. Tí nữa đi tiểu ra cũng chỉ toàn một màu vàng thôi mà!

5- Phạm tội

Tại một trường dòng, vị linh mục hỏi các học sinh nhóc con:
- Nào các trò! Muốn được Thượng đế tha tội, trước hết chúng ta phải làm gì?
Cả lớp đồng thanh trả lời.
- Phải phạm tội ạ! -

6- Con vẹt

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
- Ê, cô kia!
Mary quay lại hỏi:
- Gì?
- Cô xấu hoắc!
Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
- Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
- Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
- Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức:
- Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
- Cô biết rồi còn hỏi!

7- Trả đũa

- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có… hoa được không?
- Ông… tàn nhẫn quá…
- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!…

8- Vận đen

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Hồi này cậu thế nào?
- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo…

9- Sợ lắm

Một chàng trai khoe với bạn:
-Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?
- Tớ không đi đâu
- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!
- Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?

10- Ruồi đực ruồi cái

Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.
-Ông đang làm gì vậy
-Đập ruồi.
-Có bắt được con nào không?
-Hai con đực, ba con cái.
BÀ vợ cười hỏi:
-Làm sao mà ông biết?
Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, còn ba con cái đậu trên chiếc điện thoại

11- Ồn quá

Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.
Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng:
- Ồn quá....
Anh con trai quay sang sinh sự
- Ông nói gì?
- Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe được câu chuyện của hai anh chị!

12-Thư ký không mặc quần lót đen bao giờ

Bà vợ lấy xe ôtô của chồng đi mua sắm. Khi về bà ném một cái quần lót đen vào mặt chồng và tru tréo...
- Quần lót đen ! Chắc chắc cái này là của con thư ký của ông đây. Tôi thấy nó ở ghế sau xe ôtô !
Chồng chống chế:
- Vớ vẩn ! Cô ấy làm việc cho tôi đã được 6 năm. Suốt thời gian đó, tôi chưa thấy cô ấy mặc quần lót màu đen bao giờ cả.

13- Ngực của phụ nữ dùng để làm gì?

Một cậu bé tò mò hỏi mẹ:
- Me ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ??
- À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời.
Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ:
- Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ! Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì Ann lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu “ahhh...uhhh

14- Khi bố mẹ 'hớ hênh':

Cô giáo yêu cầu học sinh lấy ví dụ về một câu hát ru từ mẹ của mình....
Cô giáo: Em hãy thử lấy ví dụ về 1 câu hát ru mà em được nghe từ mẹ ruột của mình xem nào?
Học sinh: "Con cò bay lả bay la ...ơ...ơ... bay từ cửa phủ ..... Dẹp! Bỏ cái tay ra, từ từ chờ con ngủ đã nào! "
Cô giáo : ....... ????

15- 'Chỗ ấy' không thể khai

Một anh nông dân đi đăng ký kết hôn, cán bộ xã hỏi:
- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào là sao?
Anh nông dân gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói:
- Dạ, dạ...
Cán bộ nói:
- Cậu không việc gì phải giấu, cứ khai ra xem nào.
Anh nông dân bẽn lẽn:
- Em nghĩ "chỗ ấy" anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ thôi!

16 - Chưa được dùng nhưng được... sờ

Đứa con trai mới lớn tò mò hỏi ông bố:
- Bố ơi, đính hôn là gì hả bố?
Ông bố sau một hồi suy nghĩ rồi trả lời:
- Con cứ tưởng tượng thế này. Bây giờ bố mua cho con một chiếc xe máy, nhưng con chưa đủ tuổi để được lái xe. Vậy con phải chờ đến khi nào đủ tuổi mới được đem ra sử dụng. Đính hôn cũng như thế.
Gật gù ra chiều đồng ý, nhưng chỉ một lát sau nó liền hỏi lại:
- Nhưng con vẫn được sờ nắn bóp còi xe chứ?!!!

Sưu tầm