THƯ GIÃN - 3/6

Phí của giời

Bà vợ hớt hải chạy vô nhà nói với chồng:

- Ghê quá ông ơi, hai bà đánh ghen lột trần lột truồng nhau ra giữa phố, tóc tai rũ rượi, máu me tèm lem… Kinh khủng!

Ông chồng sốt sắng:
- Ở đâu? ở đâu? Có xa đây không? Tôi chạy ra có kịp không? Hót!… Hót!… Hót!
Bà vợ sửng sốt:
- Hót, hót, hót là cái gì? Chuyện thiên hạ, ông hỏi cuống quýt lên là thế nào?
Ông chồng lại hỏi:
- Có ai can ngăn hai bà đánh ghen không? Tôi chạy ra liệu còn kịp…thấy không?
Bà vợ bức xúc:
- Dẹp! Hiếu kỳ!
Ông chồng quát lên:
- Hiếu kì cái gì? Ghen tuông, cướp, giết, hiếp, chân dài lộ hàng là đề tài nóng bỏng của báo tôi đấy. Tôi mà chạy kịp ra đấy, giương máy ảnh lên, “tạch” một phát, viết thêm vài dòng là có bạc triệu nhuận bút, bà rõ chưa? Hot, hot…
Bà vợ thở dài đánh sượt:
- Thế à ông, thật thế à ông? Chẹc, chẹc… Phí của giời!
VDC
( Theo Trần Nhương )

Mặt chữ gì ?
Hôm đó Sở về thanh tra, cô giáo dạy tiếp bài “Đây thôn Vĩ Dạ”, bắt đầu phần nói về hình ảnh “Mặt chữ điền”. Vấp phải cái lớp học khối A, rất khó dạy học văn theo kiểu “nêu vấn đề”.

Cô vẽ một hình vuông lên bảng và hỏi:
- Mặt người theo kiểu này, gọi là kiểu mặt gì?.
Một bạn nữ xung phong:
- Thưa cô, mặt gạch ạ!.
Cô nghĩ thầm, quả thật gọi là mặt gạch dễ hiểu hơn là mặt chữ điền. Cô vẽ tiếp một hình tròn lên bảng, hỏi:
- Vậy mặt kiểu này, gọi là mặt gì?
Một em khác nhanh nhẩu:
- Mặt mẹt ạ!
Quả thật, cái này gọi là cái mặt mẹt đúng hơn gọi là mặt nguyệt. Cô đành vẽ một hình trứng lên bảng. Không đợi cô hỏi, một cậu bật dậy:
- Mặt thầu đâu ạ!.
Thì dân Hương Sơn vẫn gọi trái xoan là trái thầu đâu mà. Bực mình, cô vẽ một tam giác lộn ngược. Cậu lúc nãy, bị cô chỉ định nói, đành ấp úng:
- Thưa cô, đó là mặt l….
Cô giáo tái mặt, nhìn thanh tra. Cậu học sinh nói tiếp:
-….mặt lưỡi cày ạ!
Cô định thần lại, nói:
- Đúng rồi, mặt lưỡi cày!. Mà lưỡi cày là để cày ruộng, mà ruộng còn gọi là điền, hôm nay ta bàn về hình ảnh “Mặt chữ điền” trong bài thơ.
Ông thanh tra Sở lau mồ hôi trán, cầm bút khoanh 20 điểm vào phiếu dự giờ.
( Theo Trần Nhương )

” V ” là gì ?
- Tui đố mọi người, tên tiếng Anh của giải bóng đá đang diễn ra trên cả nước mình là gì?

- Super League.
- Trật lất. Tên ấy bị cấm sử dụng rồi.
- Vậy thì V-Super League.
- Tên ấy cũng không được công nhận
- Vậy thì trở về lại với V-League.
- Có lẽ là vậy, nhưng đến giờ vẫn chưa chính thức được công nhận. Nhưng tui đố chữ “V” trong V-League, hay trong V-Super League là gì?
- Việt Nam chứ còn gì nữa.
- Không. Đã có người nói rất hay rằng đừng gọi “V” đó là viết tắt của Việt Nam. Hiểu như thế nó xấu hổ cho đất nước mình.
- Vậy thì “V” có nghĩa là gì?
- Đã có người đề xuất “V” trong V-League hoặc V-Super League là viết tắt của làng Vũ Đại!
CHỌT
( Thro TTC )

Xem tướng mồm
Có một ông thầy xem tướng nhưng không xem mặt mày dáng vóc, hoa tay hay vân tay, mà chỉ nhìn vào cái mồm người ta là đoán được tiền vận hậu vận chính xác. Tiếng tăm của thầy đồn đại tứ tung.

Một hôm có người ở rất xa lặn lội tìm đến nhờ thầy xem cho “con đường phía trước” của mình ra sao. Thầy tướng bảo người ấy há mồm lè lưỡi ra, rồi lại bảo đưa cái đầu lưỡi đánh vài vòng xung quanh mép. Thầy trầm ngâm nghĩ ngợi giây lát, lại bảo ngậm mồm vào, há mồm thè lưỡi ra thêm mươi lần nữa. Hồi lâu sau thầy ngập ngừng nói:
- Tôi nói xin anh đừng giận, đừng tự ái nhé.
Người kia xòe ra một nụ cười:
- Thầy yên tâm, cả đời tôi chưa hề biết giận, biết tự ái là gì.
Thầy tướng gật gật đầu, đủng đỉnh:
- Trình độ học vấn, chuyên môn của anh vừa chắp vá, vừa tạm bợ, chẳng ra “hệ thống cống rãnh” gì cả…
Người kia bề ngoài vẫn thản nhiên, nhưng bên trong tấm tắc khen thầy nói như “thần”. Thầy nói tiếp:
- Họ hàng hang hốc nhà anh chẳng có ai làm “ông to bà nhớn” cho nên anh không có chỗ để cậy nhờ nương tựa.
Người kia gật đầu công nhận thầy nói đúng. Bỗng dưng thầy hớn hở:
- Dù đầy “yếu điểm” như thế nhưng anh vẫn được thăng quan tiến chức vù vù.
Người kia lộ rõ niềm vui trên mặt, tạ thầy món tiền kha khá, cám ơn rối rít rồi xin phép cáo lui.
Vợ thầy tướng từ trong buồng bước ra, hỏi:
- Đó là một người kém cỏi, không có ô dù… Ông căn cứ vào đâu để phán cho người ta thăng quan tiến chức vù vù?
Thầy tướng đăm chiêu bảo vợ:
- Tôi đã xem đi xem lại, xem tái xem hồi cái mồm của người đó. Và tôi nhận ra rằng đó là cái mồm của “loài ốc”. Con ốc bò đi, di chuyển, leo lên bằng cái mồm. Phàm ở đời người nào biết đi bằng mồm, biết bò bằng mồm, biết leo lên bằng mồm… sẽ chóng thăng tiến lắm!
Lại nói về người kia, anh ta đã biết vận dụng tối đa sự lợi hại của cái mồm “ốc”: Với cấp trên, cái mồm của anh ta lúc nào cũng biết nói những lời đường mật, ngọt ngào êm ái, lúc nào cũng biết hát lên những bài tụng ca mỹ miều réo rắt. Đôi khi cái mồm hành sự thớ lợ, cứ vung bừa những lời nịnh nọt, tâng bốc. Thực ra các sếp cũng thừa biết những điều đó, nhưng chết nỗi, thích nghe lời khen, lời tâng bốc… đã trở thành nhu cầu tất yếu của con người từ lâu rồi.
Nhờ cái mồm tài tình, người đó được cấp trên ưu ái, được sắp xếp vào những vị trí công tác ngon ăn. Từ những vị thế mới, cái mồm tiếp tục tung tẩy, đưa đẩy, tung hô. Cuối cùng, đúng như lời thầy tướng đã phán, người đó cũng đã trở thành… sếp!
Sau một thời gian trên cương vị sếp, người ấy dùng đủ trò, đủ mánh lới để làm ăn và kiếm chác. Bỗng một hôm sếp chợt nhớ tới ông thầy xem tướng mồm thuở nào. Liền đấy sếp nghĩ: “Không biết con đường phía trước của mình ra sao?”. Vậy là sếp quyết định tới thăm thầy xem tướng mồm thêm một lần nữa.
Lần này thầy bảo sếp chụm hai đầu môi để thành một cái mỏ nhọn hoắt. Thầy ngắm nghía, thậm chí còn đưa tay sờ vào cái “mỏ” đó nhiều lần. Thầy lại trầm ngâm nghĩ ngợi hồi lâu rồi mới nói:
- Tôi nói anh đừng giận, đừng tự ái nhé… Từ ngày anh leo lên bằng cái mồm để thành quan thì cái mồm của anh đã phải làm việc quá công suất cho phép. Ngoài nói năng những lời xiểm nịnh ra, nó còn phải ăn. Ăn uống bình thường thì chẳng nói làm gì, vấn đề ở đây là anh ăn tạp, ăn nhiều, ăn cả các thứ đáng ra không nên ăn. Cũng chính vì ăn mà cái mồm đã biến dạng, chuyển đổi “gien” mất rồi. Nói để cho anh đề phòng: sắp tới sẽ có chuyện không hay với anh đâu.
Sếp tiu nghỉu và lo lắng ra về. Vợ thầy lại hỏi:
- Căn cứ vào đâu ông phán như vậy?
Thầy bảo:
- Cái mồm “ốc” nay đã thành mồm “chuột”. Giống chuột là giống tham ăn, hay đục khoét, hôi thối, gây dịch bệnh… Cho nên không chóng thì chầy, chuột sẽ bị mèo tóm, hoặc sập bẫy hay dính bả.
( Theo TTC )

Chuyện cười cấm phụ nữ đọc
1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi.

Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!
2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!
3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa. Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác! Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!
Trang Hạ biên dịch từ truyện cười tiếng Hoa - có sửa chữa 1 số thứ để phù hợp với cảm nhận hài hước của… người Việt.
(Theo Trần Nhương)
(nguồn khakhakha.com)