Hội chợ cười

Cũng là đậu
Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Ủa hôm nay là ngày gì mà bà cúng chè vậy?
- À! Mừng con trai tui thi đậu đó mà.
- Giỏi vậy sao? Nó thi đậu học sinh giỏi, tốt nghiệp phổ thông hay đậu đại học vậy?
- Không, thi lại đậu.
- ?!


Kinh nghiệm mua hàng
Nhân viên tiếp thị:
- Hàng của con có 3 loại: Cao - trung - bình dân; bác dùng sản phẩm nào ạ?
- Thứ bình dân đi chú ơi!
- Bác rất biết tiết kiệm ạ, chọn thứ hợp túi tiền…
- Không phải tui không đủ tiền mua thứ cao cấp mà vì mua hàng bình dân để nếu có bị mấy chú lừa gạt hàng dỏm thì tui sẽ bị lừa ít thôi!

Thẩm quyền là gì?
- Thưa cán bộ, sao đơn của tôi ông không giải quyết mà lại ghi là “kính chuyển lên cấp trên”?
- Thì với việc của ông, tôi không có đủ thẩm quyền để giải quyết nên mới gửi đơn của ông lên cấp trên để các đồng chí lãnh đạo cấp trên xem xét.
- Vậy xin hỏi thẩm quyền giải quyết của ông là gì?
- Là xem qua đơn từ rồi ghi “kính chuyển lên cấp trên”.


Nghệ thuật sắp đặt
Một ông đề nghị với bạn:
- Tui thấy ông nên thay “quách” cái bóp cũ đi, gì mà giấy tờ, tiền bạc để lung tung như đống bùi nhùi.
- Nghệ thuật sắp đặt của tui đấy.
- Hả???
- Để như thế bả đâu biết đường lấy hết tiền của tui được.
- !!!


Nhờ ai?
- Quê tôi, trước đây trên đường làng ngõ xóm nhan nhản phân chó, nhưng bây giờ sạch trơn.
- Nhờ ông môi trường hả?
- Không.
- Vậy thì nhờ ai?
- Nhờ… cẩu tặc!


Làm sân
Hai giáo viên nói chuyện với nhau:
- Sao năm nào phụ huynh học sinh cũng nộp tiền làm sân trường mà sao không thấy trường mình làm sân nhỉ?
- Nếu làm sân rồi thì năm sau đâu bắt nộp được nữa.


Lấy vợ
Hai sinh viên lớp đạo diễn:
- Sau này cậu lấy vợ nghề gì?
- Diễn viên!
- Để cùng nghề hết ghen tuông nhau, đúng không?
- Không! Để khi về nhà đạo diễn nói diễn viên phải nghe theo, cấm cãi!


Oai thật!
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:
- Sao? Lúc này mày làm nghề gì?
- Bốn trong một!
- Là sao?
- Tao vừa làm tài xế, vừa làm vệ sĩ, vừa làm thủ quĩ, lại làm công nhân khuân vác cho vợ tao mỗi khi nàng đi siêu thị.


Sao chạy thoát
Tổ trưởng tổ hòa giải nói với đôi vợ chồng vừa đánh nhau:
- Hai anh chị không nên làm như thế. Là vợ chồng đầu gối tay ấp với nhau, có gì không phải thì về nhà đóng cửa bảo nhau.
Cô vợ nghe thế liền kêu lên:
- Không được, về nhà mà đóng cửa lại, “nó” đánh tôi nữa thì làm sao tôi chạy thoát như khi đánh nhau ở ngoài đường được.


Giữ lời hứa
Ngày đầu năm, cha vợ và con rể nhậu với nhau:
- Thưa cha, con đã giữ lời hứa khi ngõ lời cưới con cha làm vợ cách đây 1 năm là sẽ phấn đấu không để cha xem thường con và nói con là không “môn đăng hộ đối” với con cha.
- Vậy là con đã tìm được việc làm ổn định, biết tiết kiệm và khá giả lên rồi à?
- Dạ, không phải. Sau một năm chung sống, vợ con đã học cách tiêu xài của con, giờ cô ấy cũng không một đồng trong túi. Chúng con đã “môn đăng hộ đối” quá đi phải không cha?
- ?!!


Ám ảnh
Một bà nọ nói với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, tôi không làm sao chợp được mắt, xin bác sĩ cho tôi một lời khuyên.
- Bà cứ nhẩm đếm các con số, giấc ngủ sẽ ập đến…
- Tôi đã thực hiện phương pháp đó nhưng không hiệu quả, thưa bác sĩ!
- Sao vậy?
- Dạ, vì đếm đến con số trùng với biển số chiếc xe buýt suýt làm tôi toi mạng là tôi thức luôn tới sáng!…
( Theo TTC )

Thư giãn cuối tuần

- 1. Khi Adam và Eva chưa mắc tội tổ tông, một ngày nọ Thượng đế gọi Adam đến:
- Hôm nay ta mang cho con cả tin tốt và tin xấu.
- Ngài hãy cho con biết tin tốt trước.
- Con sẽ có được hai bộ phận quan trọng. Một là bộ óc: nó sẽ giúp con có được sự sáng tạo để giải quyết mọi vấn đề của cuộc sống cũng như để nói năng thông minh, duyên dáng với Eva. Còn bộ phận kia sẽ cho con cũng như Eva hưởng lạc thú trần gian, cho phép hai con truyền giống, nhân giống…
- Thế còn tin xấu, thưa ngài?
- Con sẽ không bao giờ sử dụng được cả hai bộ phận ấy cùng lúc đâu.


2. - Chiếc cà vạt này sao đắt thế, với giá đó tôi có thể mua được một đôi giày xịn.
- Vâng, có thể lắm. Nhưng thưa ông, chỉ có những kẻ điên mới đeo đôi giày vào cổ mình.
3. Ngày Valentine, chàng quỳ xuống nâng tay nàng lên, tỏ tình:
- Em có muốn sau này khi em qua đời, tên em sẽ nằm trong gia phả nhà anh không?


4. - Quan hệ giữa cậu và bố vợ ra sao?
- Rất tốt, tớ với bố vợ rất hiểu nhau, trừ một lần duy nhất tớ đã không hiểu ý ông ấy.
- Lần nào?
- Lúc tớ xin cưới, ông ấy đã một mực can ngăn bảo rằng vì rất thương tớ, sau này tớ mới hiểu ra điều ấy.


5. - Con cháu ngày nay khác xưa nhiều quá, chúng không quan tâm đến ông bà, cả ngày chẳng hỏi han tôi lấy một câu.
- Thế là bà khỏe đấy. Còn tôi, đám cháu suốt ngày hỏi han đến phát mệt.
- Thế thì tốt quá rồi còn gì!
- Nhưng chúng chỉ hỏi mỗi một câu: bao giờ bà viết di chúc?


6. - Em này, hôm nay anh mời một người bạn thân đến ăn tối đấy.
- Anh có điên không? Nhà cửa thì bề bộn, mấy hôm nay em không đi chợ, bát đĩa ăn hôm qua chưa rửa… Vậy mà anh còn mời mọc…
- À, vì anh bạn ấy đang định lấy vợ năm nay.
( Theo TTCT )

Sự khác nhau giữa ngày thường và ngày 8/3

1. Ngày thường đàn ông thức dậy bình thường. Mùng 8.3 họ thức giấc với một nỗi lo ngại mơ hồ rất khó tả.

2. Ngày thường đàn ông vẫn rửa bát quét nhà. 8.3 họ quét nhà rửa bát trong niềm tự hào.
3. Ngày thường đàn ông khen vợ xinh đẹp. 8.3 họ khen: “Em xinh đẹp cả ngày”.
4. Ngày thường chồng mua rau về nhà. 8.3 chồng mua hoa.
5. Khi chồng phạm lỗi trong ngày thường, vợ bảo: “Tôi khổ vì anh”. Khi họ phạm lỗi trong ngày 8.3, vợ bảo: “Tôi nhục vì anh”.
6. Ngày thường vợ cáu gắt. Ngày 8.3 vợ không cáu gắt mà chuyển sang rình mò.
7. Ngày thường dẫn vợ đi xem phim gì cũng được. Ngày 8.3 cần đưa vợ đi xem những phim có đàn ông bị bắt làm nô lệ.
8. Ngày 8.3 dẫn vợ đi ăn cơm. 7.3 dẫn bồ, còn 9.3 đàn ông tụ tập bên nhau, nhìn nhau cười ngượng nghịu.
9. Ngày thường đi chợ không suy nghĩ. Ngày 8.3 đàn ông đi chợ với chút buồn tủi trong lòng.
10. Ngày thường đàn ông chẳng nghĩ gì. 8.3 nghĩ về những năm tháng còn độc thân.
11. Ngày thường mọi câu hỏi của con cái đều trả lời dễ dàng. 8.3 khi con hỏi: “Sao bố hôm nay lại giặt đồ?”, sẽ thở dài và nói: “Bao giờ lớn lên con sẽ hiểu”.
12. Ngày thường vợ sai gì cũng làm. 8.3 vợ sai gì cũng làm gấp đôi.
13. Ngày thường tìm mọi cách ở nhà. 8.3 tìm mọi cách ở cơ quan.
14. Ngày thường hỏi vợ: “Hôm nay em làm gì?”. 8.3 hỏi vợ: “Hôm nay anh phải làm gì?”.
15. Ngày thường làm rất nhiều điều giấu vợ. 8.3 làm rất nhiều điều giấu các bạn đàn ông.
16. Ngày thường chẳng hiểu tương lai là gì. 8.3 biết tương lai chính là ngày mai.
17. Khi sếp là phụ nữ, ngày thường ta vẫn nịnh nọt. Ngày 8.3 ta nịnh luôn cả chồng của sếp.
18. Khi mua món nào trong 8.3 bị đắt, ta đều trả tiền một cách nhẫn nhịn.
19. Ngày thường khi vợ mặc quần áo đẹp ta khen. 8.3 vợ mặc quần áo gì ta cũng phải khen.
20. Ngày thường vợ nói gì cũng đúng. 8.3 vợ chẳng nói gì cũng đúng như thường.
21. Ngày thường dẫn vợ đi ăn tiệm chẳng nhìn ai. 8.3 dẫn vợ đi và liếc nhìn các ông chồng khác.
22. Ngày thường mua quà cho vợ để trên bàn. 8.3 mua quà trao bằng cả hai tay.
23. Ngày thường hơi tí là cáu với vợ. 8.3 hơi tí là cáu với mình.
24. Ngày thường thức dậy vừa tắm vừa hát. 8.3 thức dậy vừa tắm vừa suy tính.
25. Ngày thường hỏi vợ: “Em nấu cơm chưa?”. 8.3 hỏi vợ: “Em vui không?”.
26. Ngày thường đi với bồ nói: “Anh cô đơn lắm”. Ngày 8.3 nói: “Anh mệt mỏi lắm”.
27. Ngày thường định mua gì cho vợ bỗng sực nghĩ ra, tự đắc bảo mình: “Để 8.3 mua luôn thể”, và cười nham hiểm.
28. Ngày thường chẳng bao giờ nghĩ tới văn chương. 8.3 bỗng nhớ tới cuốn tiểu thuyết Một ngày dài hơn thế kỷ.
29. Ngày thường về nhà mệt mỏi. 8.3 về nhà lo sợ.
30. Ngày thường nghĩ về tình hình thế giới. 8.3 nghĩ về thân phận mình.

Vật sở hữu của mình mà vẫn còn nhầm nhọt thế này …

(nguồn khakhakha.com)