Chết vẫn... cười tươi


Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas, Mỹ.

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas, Mỹ. Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.

- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai: “Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản”.

Đến cái xác thứ ba: “Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh”.

- “Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì?”, thám tử hỏi.

- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Chưa sướng... đã hớ

Được cô bạn cùng lớp tỏ tình, chàng trai chưa kịp 'sướng' đã phải ngớ người vì... hớ.

Tôi đang ngồi học thì con bé ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy “Mình thích bạn, mình hẹn hò nha”.

Ôi trời!!! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, tôi thích con bé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé một cái thật tình cảm.

Con bé e thẹn nói khẽ:

- Anh đưa cho anh ngồi bên cạnh giùm em.

Khỏi phải nói tôi ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy, quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.

Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như tôi, khoái chí, cười tủm tỉm rồi bảo:

- Thích tôi sao không nói sớm, tôi cũng thích ông lâu rồi, mà ngại.



Không biện pháp 'bảo vệ'

Là một chuyên gia máy tính, người bố giải thích cho cậu con trai quá trình cho ra đời 'virus' của mình...


Một cậu bé hỏi bố mình:

Bố ơi, con được sinh ra như thế nào hả bố?

Người cha giải thích:

- Bố và mẹ cùng duyệt web, bố kết nối với mẹ. Bố upload 1 số dữ liêu từ 1 cái USB sang cho mẹ. Sau khi dowload hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài 1 chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó bố cũng không sử dụng firewall...

- Rồi thế nào nữa hả bố?

Người cha bình thản đáp:

- Cả bố và mẹ đều cố gắng xóa toàn bộ dữ liệu trên, thâm chí là format lại ổ nhưng không kịp con à. Vậy là 9 tháng 10 ngày sau xuất hiện ngoài ý muốn...1 con virus



Chạy nước rút vì... người tình

Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh liệt của mình...


Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh liệt của mình:

- Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 cây số để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một bợp tai.

- Rồi sau đó ông lại chạy “nước rút” về à?

- Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh viện rồi.



Chữa 'tật' xấu cho đàn ông

Một người đàn ông vợ con đề huề vẫn mắc tật... tè dầm, vì vậy, anh ta quyết định đi chữa.

Tè dầm là thói quen xấu của Robin từ thuở nhỏ. Anh hết sức xấu hổ nhưng dù cố gắng hết sức cũng không thể kiểm soát nổi việc này.

Cuối cùng, vợ ép anh đi điều trị.

Robin gặp bác sĩ nội tiết, ông này khuyên anh nên đi gặp một bác sĩ tâm lý bởi việc tè dầm kinh niên có liên quan đến vấn đề tinh thần hay cảm xúc.

Khoảng 3 tuần sau, anh trở về nhà, gương mặt sáng lên vì vui sướng. Vợ Robin sướng phát khóc lúc gặp chồng ở cửa:

- Anh yêu, trông anh hạnh phúc thế, anh được chữa khỏi rồi phải không?

- Không, nhưng bây giờ mỗi khi như thế, anh lại thấy tự hào, không còn xấu hổ nữa!



Khi phụ nữ yêu

Một cô nàng quyến rũ bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín cho người tình...

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.

Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.

Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!”.

Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!”.

Còn nội dung bức gửi đi là: “Hãy đến ngay với em! Mong anh!”.



Sao không nói sớm?

Một ông chồng để người chào hàng chờ vợ mình suốt 3 giờ chỉ vì tính... kiệm lời.


Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói. Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà.

- “Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không ?”, người phụ nữ hỏi.

Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 giờ. Cuối cùng, sốt ruột quá, chị ta hỏi: "Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?".

- “Bà ấy ở ngoài nghĩa trang”, người đàn ông trả lời.

- Thế bao giờ bà ấy về?

- Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.


'Ông nói gà, bà nói vịt'

Một cô gái trẻ đẹp và một ông già cùng nhau xem phim ngoài sân làng, bỗng nhiên có hành động lạ xảy ra...


Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.

- Ông làm gì thế?

- Tôi làm tổ Trưởng tổ phụ lão.

Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.

- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi.

- Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.

Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.

- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền.

- Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn.


'Cái ấy' của cô và 'cái đó' của tôi

Điều gì sẽ xảy ra khi một cô gái xinh đẹp và một chàng trai lịch lãm ở trong thang máy... hai mình.


Trong thang máy khách sạn, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “vòng một” của cô gái đứng bên cạnh.

Anh chàng vội nói: “Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi”.

Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời: “Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301”.


Thế nào là đàn ông đích thực?

Một chàng trai khỏa thân chạy sồng sộc ra đường, bất thình lình đụng đầu với hai cô gái xinh đẹp...


Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, đang đi vào phòng thay đồ của câu lạc bộ thể hình, thì trông thấy một người lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài.

Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh thì đụng phải hai cô gái, họ nhìn anh ta rồi phá lên cười.

- “Nếu các cô là phụ nữ”, anh chàng vội lấy mũ che “cái ấy”, bực mình nói, “thì các cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như tôi”.

- “Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự”, một cô gái nói, “anh nên giở mũ ra chào chúng tôi!!!”.


Bố da đen sinh con... da trắng

Một ông bố da đen đến tìm người da trắng duy nhất trong làng để hỏi ngọn ngành tại sao con ông ta sinh ra không giống bố.


Một luật sư làm việc trong một bộ lạc da đen. Ngày kia, có một anh chàng da đen đến gặp ông ta và nói :

- Vợ tôi vừa mới sinh con, thằng bé da trắng. Ông là người da trắng duy nhất ở đây!

Luật sư uống một ngụm trà và ôm tồn bảo :

- Đúng là trong tự nhiên có những điều không thể giải thích được. Ví dụ, anh hãy nhìn đàn dê kia. Tất cả đều màu trắng ngoại trừ con dê đen này. Chuyện cũng tương tự vậy thôi.

Mãi lúc sau, người da đen mới gật đầu và nói :

- Thôi được, tôi sẽ giữ bí mật về thằng con da trắng của tôi nếu như ông cũng giữ bí mật về con dê màu đen kia.


'Sờ' ngực để... xem giờ

Muốn xem giờ, người nông dân chỉ cần dùng tay vén... ngực con bò cái lên...


Một khách du lịch dừng chân hỏi giờ một nông dân. Bác nông dân bảo ông ta đợi tí rồi bước tới cạnh con bò sữa, đỡ nhẹ vú bò lên, sau đó nói với ông khách:

- 9 giờ 25 phút.

Khách du lịch hết sức kinh ngạc:

- Sao ông chỉ sờ vào vú bò mà biết được giờ giấc?

- Đơn giản lắm. Này nhé, nếu ông quì xuống và nâng vú bò lên thì ông có thể thấy chuông đồng hồ của giáo đường ở núi đối diện!


'Phục vụ' cả tuần

Bị trôi dạt vào một hòn đảo hoang cùng 6 phụ nữ, Philip phải chia ca để 'phục vụ' tất thảy người đẹp...


Khi con tầu bị đắm vì cơn bão, chỉ còn Philip và 6 phụ nữ sống sót trôi dạt đến một hoang đảo. Anh hết sức sung sướng. Họ nhanh chóng thỏa thuận mỗi phụ nữ được sống một ngày trong tuần với người đàn ông duy nhất trên hoang đảo. Philip rất nhiệt tình với sự sắp đặt này cho đến khi anh kinh hoàng nhận ra mọi thứ không phải dễ dàng như anh ta tưởng.

Một chiều, đang nằm trên bờ biển ao ước có người cùng chia sẻ nhiệm vụ, anh nhìn thấy một người đàn ông trên chiếc phao cứu hộ trôi về đảo. Philip chạy ra, kéo cái thuyền vào. Anh òa khóc vì mừng. Còn anh kia thì nồng nhiệt thể hiện: “Anh bạn không thể tin được là tôi hạnh phúc khi nhìn thấy anh đến mức nào đâu”

Anh bạn mới đến mắt chớp chớp, thủ thỉ tiếp: “Anh là ánh sáng cho đôi mắt mờ, anh là thứ đẹp đẽ nhất mà tôi sắp có được, anh sẽ là cánh buồm cho đời tôi ra khơi”.

“Chết tiệt”, Philip thở dài ngao ngán, “Thế là đi tong thêm ngày chủ nhật trong tuần”.

(báo Đất Việt)
(TH St)